POLLUTING

It was already dark when she had came back to her room from the noisy city, her feet kissed by the afternoon rain and her make-up seemed to have made their way down their guarded positions by two inches. She flipped on the switch on the yellow desk lamp, then with one hand holding onto a cabinet, she struggled to pull off her boots with the other but the excess moisture between her socks and the leather seemed to have formed an inseparable bond. She stumbled for a few steps, almost enough to cross half her room, then finally chose to sit down on a chair. She propped up one foot, then with both hands, she grabbed the heel of one boot and pulled with all her strength. At first it did not budge, but after five seconds the boot had gave in at last and flew off her hands like a rocket, sailing through the air and landed on her freshly-washed pillow. She stared at her splashed pillowcase for a while, watching little mud spots emerge and sink in like buttons, then she thought of him. Not once had she spilled tears for him since his disappearance two years ago, but all of a sudden she cried; with but a dim light in her room and the other boot still firmly strapped onto her leg, she cried steadily as a wilting fountain. 

The leaves had made their way inside and it must be autumn. At first they struck her by surprise for they resembled splashes of blood on the cement floor, but on second glance she realized they were just leaves, brick-red leaves laying peacefully, a subtle sign of the cherry-colored season. 

She played the more antiquated piano with the discolored keys in the practice room. There was a much newer, nicer piano in the same room, but she wanted the sour notes and the inharmony. She wanted all the wear and tear, the crack and the choke in the melody, and she wanted the piano to cry. She wanted some keys to die under her fingertips and not be able to rise again, and to hear the dull, echoing vibration involuntarily accompanying. Cries are not flowing kind of things...

Except it wasn't as insightful as it seems now. She chose to sit in front of that piano because it had a prettier looking chair in front of it. Unfortunately, shallowness seems to find itself everywhere in this world, but the story is not over yet. The piano was indeed jarring and the peeling wooden keys stung her fingers, and so she quit the poetic sensations of the obsolete piano and instead wrote a passage about it. The wounded keys were kind of beautiful in a broken kind of way though, and the sound was too, but perhaps too hollow for her rich soul, or too rich for her hollow soul. 

That's just the way she was - possessing opposites in the same time, all the time. Everything is pretty, and everything is ugly. 

* * *

i don't feel like i'm leaving

but i guess i am,

nothing to say but i feel like i should ... even imagine something

人是怕分離的，很多人都很怕說再見，我也是這樣，但為甚麼我又這麼容易離開人們呢？

其實與其說怕分離，還不如說更害怕靠近，這種年紀裡生活，人人都在釣魚，看哪隻魚容易上鉤，哪個餌又特別好吃，釣魚的人心情又如何- 

當然他們只是喜歡釣魚而已，覺得好玩，釣起來很有成就感，亦或者是把魚給吃了，不管如何，在大海裡誰都不能相信，

也沒有人知道，自己到底是在釣魚還是那隻被釣起來的魚，因為這種擔憂，在勇敢的人都不敢吃餌了，深怕自己一不小心就被吃了，當然也有例外存在，

可是與其相信這種例外還不如小心翼翼- 沒有人敢靠近，無論那可能多美味，寧願忍住也不願那永恆的憂傷，寧願分離也不願靠近。。

都不知道我的家在哪裡了，是台灣，是美國，是爸爸家，是外公外婆家，是家裡的家，還是學校的家？

我只知道我哪裡都不能待太久，太久就厭了，煩了，就算跟喜歡的人住也，膩了。

這次回家了兩個星期，算是一年來在家裡住最久的一次了，真的是很輕鬆的感覺- 每天睡到自然醒，醒了廚房總是有東西吃，假日一早還可以聽到台灣的新聞在播放。。

住在山上就是有一種與世隔離的感覺，每天早上看著下邊的城市也不知道那到底是哪裡，只覺得好遠好遠，等到黃昏起霧的時候那層雲也就把我們捧的更高了，彷彿輕輕一推我們就會像電影UP裡面那樣整棟房子連根拔起飄走了，在這樣一個沒收訊沒車的房子裡呆久了人就漸漸慢了起來，可以一整天就穿著睡衣在家東晃西晃，累了就隨便找張椅子沙發躺下就睡，悶了就繞附近的街道散散步，總而言之，住在海邊的山頂上聽起來挺浪漫是- 但久而久之你也會忘了今天是星期幾，明天又是星期幾，日復一日，我是睡著還是醒著，我是死的還是活的，昏昏沈沈，死死靜靜。

我的媽媽跟哥哥習慣了這種生活也無法逃離，這樣的環境使我媽的聲音成了最大的噪音，沒有摩托車發動的嗓門，也偷聽不到附近鄰居聊天的熱鬧，這裡只有烏鴉偶爾抱怨著，只有傍晚自動灑水機代替人澆著花，噗噗噗噗的，好像跑來了哪位小孩在我們的院子裡規則的小跑著步。太安靜的環境把其他一切的聲音放大了幾萬倍，連咳個嗽打個哈欠都聽的一清二楚，更何況是媽來催促我或者哥做個甚麼事情，就連只是叫我們來吃個飯，距離我太遠硬傳來的聲音都感覺好吵，一點點小噪音都不能忍受，易煩易累，這裡像個精神病院，就連沒精神病的人關進來都成了神經病了。

難得爸爸休假來美一星期電話還是不停的響，看他忙著接都覺得累了，尤其剛到的第一天睡不好又再煩一堆公司的事情我們全家也無能為力，只怕一個不小心採到地雷惹他生氣就糟糕了。三天下來他不停的睡，補好幾個月的眠讓他精神好了許多，今天接了通電話後更是顯得開心，不用說一定是台灣傳來的好消息，我也不用多問些甚麼，看他蹦蹦跳跳的樣子就直接提議要不要走去山下吃冰淇淋，爸不但一口答應還提議要帶相機出門，這對於不特愛拍照的他更說了些甚麼。雖然他並不是很滿意cold stone的冰淇淋，但我卻很滿意一家人一起去吃甜點的感覺。我想我已經很久沒有見到爸這樣的開心，記得小時後他總愛逗我們全家笑到肚子痛，但隨著公司的事情越來越繁忙久而久之比較常聽見的只剩下 好累 跟好想你 而已了。

小時候的感覺變了，爸爸現在真的好累好累，但我只是越來越沒出息，平時在校總做些他們可能不太希望我做的事情，我能做到的也只剩下用力的“裝“做一個好女兒，在他們面前還是會主動的洗碗，乖乖的聽他們使喚，一看氣氛不對就立刻躲起來，每次想到我是多麼的虛偽我就覺得很對不起這麼認真的爸，可是沒有辦法，人各有志，而我的志願就是想盡辦法讓自己更快樂些。我想我已經開始完全的聽天由命，常常認為該有的就會有，不該有的就不會有，我不會在想去為任何一件事情做特別的努力，除非那件事情將帶給我快樂。然而，我又太容易讓自己心情飄了下來，這是唯一我不能忍受的事情-

我不太確定是從哪一天起我的個性起伏變得如此誇張，現在我需要專心的只是好好的分心自己，或許是裝作令一個人，亦或許只是寫篇日記，反正這世界能煩的事情可多了，但我想要的只是逃避這一切。

2009年的生日我21歲了. 每一年的生日都過的越來越冷清, 以前總是好早之前就開始計畫生日該舉辦甚麼活動些, 但近來似乎發覺越來越不重要, 難道人長了心也跟著淡了麼?

不過今年的17號剛好落在放假後的禮拜三, 除了媽跟哥之外還有親愛的表哥也在, 所以一家人在一起其實也挺溫馨. 媽回家時帶了個蛋糕給我, 待哥回家後便一同進餐 (雖然晚餐還是我跟表哥準備的). 期待許久的蛋糕終於端了出來, 唱完生日快樂歌後竟發現沒有蠟燭可吹, 勉強媽硬找出了兩支打火機, 又快速唱了遍生日快樂後 許了願吹了打火機也就算成了. 切蛋糕前還照了幾張相, 哥依然很大牌的坐在原位等著我們上前與他合影, 照片出來後真看不出到底是誰過生日了呢.

吃完飯後當天就以平常速度進行, 我也一整天都穿著睡衣在家活動著, 看看電視玩玩電腦. 直到晚上九點時我接了通電話叫我走出門外, 意外的門外我兩個朋友帶了氣球蛋糕還有整整21根點燃的蠟燭唱著歌給我. 我很感動但我不會表達, 我只能問他們要不要進家裡來坐坐.  隨後我也換了衣服同他們出去喝了點東西... 

算是滿足了我第21年的第一天. 我很慶幸我身邊有我愛的人. 這樣其實就夠了. 

每逢回家時總是挑替媽媽一身的行頭, 發現她穿衣風格竟跟我外婆越來越像, 注重的是衣服舒適而不在考量是否真的好看, 老是看上一些像大褂般的衣服. 質料雖輕柔但也立刻讓人聯想到鄉下的村婦, 總勸她不聽, 我也只能恥笑她幾句過癮. 而這次返家我發現她拎了個我國中時在台灣買的包包, 黑底搭配著紅白色各大小的星星早被我嫌棄在衣櫥的某角落. 讓我納悶的是, 我爸爸送她包包這麼多, 為甚麼選了這一個？

她理由挺多; 說早上背這個出去散步方便, 大小合適, 反正我是不會理解我也懶得去聽, 我想她也不怎麼在意這件事情, 直到我們下了車準備去逛街時, 她突然愣了幾秒. 

“怎樣?"

"我在想我要不要把我的皮夾放到你包包裡"

“為甚麼?"

有很多的不敢說 不敢想 不敢面對

我想這是我正在成長 雖然很累 很害怕 很憂傷

我愛寫作 我愛美美的事物 但我容易喚起那醜陋的 髒的 我恨的

我變的不敢寫出那句句事實 就算他們正在紀錄著我漫長的人生