POLLUTING

發條鳥從你身後的架子被移到你擺香水的檯面上，看起來一樣的快樂。黃綠色在它僵硬的身體上顯的活潑，但欠缺了叫做生命的什麼。它的嘴巴微張像在笑，似乎隨時等待被上發條然後就，唱著歡悅的歌，扇動機械的翅膀。

我想起某次在路邊，我們看見的那隻，死去的躺著的鳥。我們很快速的走開了，這是人的直覺反應。對於這種畫面我的第一反應是走開，約五六步後再折回，仔細的瞧他。我不知道為甚麼，死去的東西有它的安祥，有它無聲的美。我反而不敢近距離接近活生生的小鳥，動物之間都有基本的防衛心，不 能 相 信 任 何 人，這是世界上永遠無法消除的隔閡。死去之後，戒心完全的消除，或許才是真的敞開心懷的時候，盡管心已靜止。

由於你不喜歡這種不美好的畫面，因此我們仍然快速的離去。那隻死去的鳥跟發條鳥相似的地方，都是沒有生命。前者是曾經有生命然後失去，後者是從未有過生命，將來也沒有機會。那隻死去的鳥曾經光鮮亮麗，曾經快樂或者生氣的唱著歌，但過不久後卻要開始腐爛消化，遵循生命的循環。我們可以很坦然的面對這件事情，畢竟這不是什麼令人驚訝的消息。另一方面，發條鳥從頭到尾都是一隻發條鳥，製作好後就一直那樣自信滿滿的站立著，肢體動作停永遠停留在最後一次發條鬆開的那一瞬間，不會生活也不會死，不會難過也不會快樂。它 是一個玩具，一個作成鳥模樣的漂亮玩具。

地球暖化，許多城市即將消失，你想像的到的都在名單上，沒有人知道何時，只知道即將。連 地 球 都在等待死亡，它一出生開始運轉時所接受的命運，與人類是相當類似的。器官漸漸老化，它的血液它的肌膚它的毛髮，都一點一滴的開始反抗。你可能認為地球是個毫無自主性的星球，無助的接受人類的佔領，但有沒有想過，說不定這發生的一切，都是地球催使我們所作的事情呢？也就是，有沒有那個可能，地球就像一顆心機重的定時炸彈，無聲無息的等著與大家同歸於盡。對我來說，相對論的存在，就是命令人思考所有的，相反的可能性。而絕對論的存在，是命令我們想像世上沒有什麼是絕對的。這兩種理論諷刺的存在，更是告知我們，你甚麼都不知道。

因此，當我翻閱那本 “世上即將消失的100個地方"時，我的視線停留在南極那一頁許久，看著那層寬闊的薄冰，以及像螞蟻般爬遍那面雪白的，滿滿的企鵝。不知道為甚麼，那畫面壯觀的有點奇怪，甚至噁心。或許我不習慣看見一群企鵝像人類一般的散落於某場所，而從天空遠距離的觀看，它們又如此的與人類相似 （遠處看人類也像打散的螞蟻）。我想像著南極的企鵝社區，一個沈靜的，沒有語言的社區。一個沒有草木，沒有中庭的社區。沒有點頭示意的鄰居，沒有來往的車輛，也沒有新搬來的外人。在那裡，它們就是社區本身，它們就是車輛本身，它們就是語言。每天，放眼望去的都是 企 鵝。一隻一隻搖頭晃腦的企鵝，雙臂僵硬的企鵝，沒有表情，也沒有爭執。它們游泳的（如此近距離的）海洋正在慢慢的升高；它們居住的冰地正在融化，活動範圍縮小，它們知情嗎？ 會不會有一天，冰地融到只有幾平方米大，而大量的企鵝被迫擠在同一塊冰上，就那樣面對面，毫無生展空間可言，像乘坐擁擠的地鐵一樣，與陌生人（陌生企鵝）耳鬢廝磨。不同的是，地鐵再也不會往哪裡行駛，乘客只剩下，跳躍的動作。

原來是trypophobia（極度害怕聚集在一塊的圓圈）靜靜的作祟。我無法承受那畫面，我想少部份也可能患有這恐懼症的企鵝也無法承受自己融入那畫面，正在安靜的，面無表情的害怕著。於是，此刻地球便吃吃的笑了，它要靜靜的收回應當擁有的器官，海面阿，土地阿，那些器官不會增多或減少，只會從左邊移到右邊，在從下面移到上面。地球正在 清 理 它的顏面，移除那些不小心飄落下來的灰塵，以它自己的力量做這些事情，像一隻貓舔洗自己身體一般，如此平靜，有序。

所已，罪惡感是什麼？ 又憑什麼存在？ 沒有一項行為稱的上是罪行，人總是按照自己的偏好去決定事情的好與壞，就像毆打嬰兒是錯誤，而將蟑螂餵給紅龍魚則是理所當然的事情。兩者我都不會去進行，但在生下來的那一瞬間，我似乎缺乏了那個叫做同情心的感覺，就像有一些人生下來多了一根，或少了一根指頭那樣。我唯一想起那稍微接近 同情心 的記憶，就是多年前在電視上看見了某間中國餐廳的專訪，在上海的餐廳，為了徵求魚的絕對新鮮感，將活魚撈起後立即丟進油鍋煎熟肚皮，而抓緊那幾秒鐘的時間上菜給顧客。當盤子端端正正的擺在客人面前時，魚的嘴巴仍扇動著，尾巴則虛弱的垂擺幾下。顧客爭先恐後的夾向那魚的肚皮，剖開，並且嘖嘖讚美魚的鮮度。是貪婪的表情令我厭惡，我記得我哭了，但仔細想來那並不是所謂的同情心。所謂的同情心產生或許都是由於極度的厭惡施暴者貪婪的神情。

半夜，我的胃或許由於飢餓，不停的鬼叫著。就像娃娃一樣哭喊著尖銳的聲響，音量首先強壯的刺破雲端，在順著風向滑落至沈靜。我想像著一個充滿氣泡的胃，而某個調皮的孩子不停的從它裡頭擠壓空氣出來。它就像個無助的，充滿皺紋的老人，扭曲的表情只剩下細細的尖叫，一點都不風光的死亡。

或許，我們都該接受身體哪個部位正在慢慢的死去。雖然說很難接受，但器官卻是非常誠實的，並且依照你善待它的過程而漸漸的死亡。好比說我的胃，雖然我看不見它，但能想像到它一出生那粉嫩乾淨的樣子，而現在正揪成一團呻吟著。我的命運促使它急速的老化，完全不是它的選擇。但不可否認的，它一出生的時候，由於基因的關係，就早已被命運注定要如此迅速的老化並且死亡，這也是我無法選擇的事情。

--

最近，我總是想起很多人。這些人的記憶從對話中誕生，為了維持話題而喚醒了他們的存在。沈睡已久，一旦清醒就自行拍除身上的灰塵，精神抖擻的站在我的回憶中。

記憶中的台北，好像跟現狀不怎麼接近。其實，兒時對於 “台北“ 這個字眼還是濛濛懂懂，較可以產生共鳴的字眼應當是“巷子“。我住在一條巷子裡，不是台北，也不是中和，而是一條一次只能塞的下一輛車的巷子裡，雖說小時候那巷子感覺大的像籃球場。

分割是為了秩序，因而產生了秩序上的不平等。

過新年的煙火不斷，拋物線形狀的嘶鳴撕破了天空一道，緊接著燦爛的爆破聲，我站在窗前，眼睛忙碌著找尋驚喜。

太多刺激物，久而久之就變的枯燥無趣，好比難得一見的流星，事物總在消逝那一刻最美。掌握不住的東西是一根羽毛，不停的搔著你的心。過頭了，就不好笑了。

關於這之間的距離要如何拿捏，終究無法掌控。人在貪心的過程中往往越過了邊界點，仍然毫不知情的繼續央求。就像跑太快的嗶嗶鳥，每當衝出懸崖在半空中，才突然發覺正在墜落，一樣的道理。

毫無作用的傘。

由於雨是那樣細細的擴散下來，像層濃霧將我們籠罩於內，四面八方的腳步輕巧的爬遍我們全身，留下了一點點潮濕的印跡，隔天彷彿沒有發生過，只有一股淡淡的雨霉味殘留於衣賞，宣告著那樣一段記憶。

我挽著你的手，另隻手按著電梯，臉頰一片紅暈，紅酒已在血液裡翻滾。是一種朦朧的，消極的心跳加快，而不是熱烈的，沈著的一片暈眩。我感覺心臟瀕臨皮膚邊緣，只差一個眼神就近乎可以跳出，毫不猶豫的進入你的嘴裡，像隻滑溜溜的淡水魚，迫不及待的游入深沈的大海，撲通撲通的甩動，顧不得顧左盼右，只有前方。我很相信是在那一刻，我捨棄了淺水岸，一不小心就跌入那無邊無際的夜，從此獲得莫名的，充滿恐懼的自由。

天空煮開了自己

熟透的，死灰的 

蒼白

爸爸吩咐買了一條比被子還大的毯子，淺米色格子的柔軟像隻溫馴的駱駝，橫越沙洲數年後化成一片交叉的淒涼毛髮，我將它包裹住璇喝酒後冰涼的身體，看著她披著乖巧又俱有力量的毛毯，這樣沈沈睡去。有時輕鬆反而造成了負擔，沈重則抹滅了最根本的需求。

每過一段時間總會開始反省過去的行為，站在一個較遠的立場看著過去的自己，發現我生命充滿了衝刺的橫豎，一下橫到失去重心，偏去了極左極右，彷彿一隻手臂突然增重了幾十斤，將自己猛地一扯，疼痛忘記了不平衡，於是跟隨著那樣一個感覺遷到了西邊，才發現為何總是只看得見日落。

總在黯淡時刻遇見你，於是

聲音比臉清晰

熟悉你的雙手卻

找不著你的心

說了的話  寫不上一張紙

月亮是個盤子

我不停的洗    那

潔白的圓

洗到污澤泛出

成了坑洞       成了傷痕