深夜，她拉起他的上衣，將頭髮撥開，耳朵小心翼翼的貼在他的肚皮上。彷彿他懷孕似的，但她對嬰孩一點興趣都沒有。她只想要重溫一段回憶，什麼話都不想說，只想要靜靜的與他的身體溝通，而不是與他。
當許多事情已經無法用言語表達，我們只能藉由碰觸來溝通。言語總是留給當初的熱情，盡管那內容很膚淺。當所有的話都消化完畢，我們緊緊的抱住對方，時光就像沙一般的從手指縫溢出，最後握緊的那一粒，兩粒，肉眼看不清。
雖然吃了頓豐盛的晚餐，但他的肚子安靜的像凌晨的土壤。她聽了很久，耳朵輕巧的擺在他光滑，平坦的肚子上。過了一陣子，終於發起了幾滴空曠的水滴聲。
每當我難過時，我就會提醒自己所有的痛楚都是應得的。
所有的電梯都在同一時間失去功能了，就像人失去了邏輯那樣，無法說話，無法運作。
或許是下雨的關係，所有的人看似都只剩下邏輯了。慌張的雨水沖走了太多情感，我們都機械式的找尋屋簷，避開水灘，撐起傘。
因為有必要的事情，才會忽略自己。
巫婆纏著我。不是像電影裡那樣，美麗俱有魔法的巫婆，也不是童話故事那樣，鼻子彎曲，面目猙獰的老太婆。其實就是長相極普通，甚至無法形容出任何特點的一般中年婦女。她們聚集在一起沒有說話，沒有笑聲，說不定只是謙誠的信徒而已。但不知道從哪裡，就是散發出一種毛骨悚然的感覺。就算沒有看著我，我仍感受到她們的氣息吐露著死亡。沒有特定的計畫，真正的邪惡沒有偽裝，沒有限制，沒有期限也沒有慈悲。
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大學三年級。我跟Animal坐在餐桌旁，沒有特定的話題閒聊著。我們已經成為了幾乎無話不談的好朋友，就算坐在一起什麼都不說也不會覺得尷尬。但還是有許多話想說，話題從來不是問題。八卦說完了還有夢想，夢想說完了還有假設性，這一切一切都掏空了還有祕密。人都有祕密，祕密像雜草般不停的生長，覆蓋著人生的荒原。不需要水份仍快速的，醜陋的生長著，除不盡只能努力掩蓋。
"如果我恨一個人"，不知道是誰開的話題，反正由我開始。"我應該會想要他死吧，永遠消除掉看見他的可能性。我曾經恨好多人，也希望好多人能從世界上消失。但現在恨過頭了，也愛過頭了，好像突然就沒有什麼感覺了。像一個空殼子一樣，沒有什麼事情能夠激怒我，也沒有什麼慾望想要為一個人付出一些真正的什麼了。"
他帶著淺淺的微笑，看著遠方的牆壁靜靜的聽我說完。下顎的肌肉備用力的咬合微微的突出，好像為了隱瞞某種狠心一般。"我想過很多次了。若是我的話，我不會希望他死。我要讓他活著，毀掉他身邊所有一切俱有意義的東西，讓他生不如死。死太痛快了，我願意花一輩子的時間策劃如何毀了他的一生，或我的恨有這麼深的話。"
我笑了，覺得好像電影台詞一般的情節。但真正做到的人會有幾個？ 大部份人的怨念都囤積於腦海，久而久之就被世上其他的刺激物給清洗，給接受給遺忘了。有多少人的恨可以掩蓋過愛，為了恨一個人而不去顧忌自己愛的本能。雖然如此，我看著他假設性的模樣還是有點擔憂。不要得罪他才好，朋友的保護膜薄弱到禁不起任何重量。
必須不要再去想那些可能性了，可能性是黑洞，或者充滿白色光芒的洞也說不定。無論如何那都是一個無止境延伸的一塊平面，沒有出路也沒有入口。
世界這樣殘酷的存在著，想像力製造了種種的可能性，同時向著相反的兩面進行思考。已經不在奢求什麼特別的東西了，平靜最終來說都是最好的，不要快樂後重重的憂傷，也不要憂傷後才意識到的快樂。
人是在受到傷害後而開始成長的，那傷害點越早則越迅速的像放在室溫的水果般成熟。不是什麼一到了十八歲就砰一下的像烤出來的吐司那樣準備好接受各種考驗。
實在有點無法接受地上還保持著明顯太陽的陰影而下起一發不可收拾的雨來，許多人甚至彷彿沒有感覺似的在街上走著路。雨大滴大滴的落著，像急著奔跑到終點的倉促腳步那樣硬硬的落在陽光滿地的路面上。用手背蓋住頭頂能預防百分之多少的禿頭產生？老人坐在輪椅上稱著傘被傭人靜靜的推過煙雨瀰漫的巷子，傭人面無表情的承受著令人禿頭的，酸性的雨，好像已默默的接受它為工作的一部份。天空終於按照刻板印象而陰了起來，我想起媽媽曾告訴我若有天她成了毫無自主能力的老人請放她走吧，我們在路上邊走邊說我卻近乎哭了起來，以生氣的口吻將臉別過去請她住嘴。
一間素質不平凡的cafe唯一適合的座位竟是廁所。在那四面隆起的黑色牆壁中有著相當的安全感，立即就被吸引住，勝過於任何靠窗戶的位子。廁所的隔間從地面延伸到天花板，隔音做的無話可說，沒有攝影機的監視也無人顧慮我的行蹤，我索性拿起書本坐在一塵不染的馬桶上看了許久，黑暗中微弱的燈光好像生命中最後的火花。廁所是家裡的心房，庇護所，沒有人打攪，安全的隱密在房子的中央。小時候被哥哥追打時，時常逃進房間的廁所裡，那唯一在家能輕易反鎖的房間，大小只能容納一個人和撕裂的心。或許當馬桶會是一件幸福的事，雖然感覺很髒，但能夠那樣孤立於安全的空間不被任何人傷害，靜靜的被極度需要著，甚至高過於電燈的需求似乎很好。
已經過了太久，太累得生活，頭腦不知何時嗶的一聲被啓動了憂傷的開關。聯想又何時成了想像力的唯一依靠。我一直被自己的想像力迫害著，傷害著，它比我更像人類般的可惡的存在著，像個寄生蟲不停的吸取我體內的經歷當作揮發的能量。又何時我完全的輸給它了，就像忍受不住深沈的雲朵而只好霹哩啪拉下起雨來的天空一般，那樣無力的忽視太陽的存在。
時間以一種很不可思議的方式流逝著，就像許多話從嘴角不經意的流出來一般，連詫異都來不及就迅速的擦身而過。沒有人知道黑洞到底有沒有底，只知道那墜落的恐懼很實際的存在著，卻始終無法確認到底是什麼，讓我們如此無能為力的一去不復返。
近期來發生了一件既幸福又可悲的事情，那就是我差不多，已經失去了自己。完完全全的不認得那原本的我，雖然她多多少少還是零散的存在著，但就像烏雲密佈的藍天一樣，撥開雲層透氣的時刻，卻像一片塞錯地方的拼圖，那樣醒目的不適合。
這樣事件最幸福的地方，就是或許我根本從來不應得我自己。過多的摸索，瞭解，時常因而開發了不該碰觸的區域，甚至創造出不屬於自己的個性。思緒實在是很詭異的東西，一個念頭一旦萌生，就成了一座根深蒂固的石雕，建立於突發起想的那一天，原因：不明。
但立起就是立起了，沒有人能摧毀一座不存在的雕像。信念裡頭沒有風，沒有浪，沒有反駁，沒有時間。
世界末日和大海幾乎在同一時間出現，就在她奄奄一息的時候像綠洲一般的出現在荒蕪的沙漠。不知道為什麼最近她總是夢見深藍色的大海，就連她居住在海邊的那十幾年都從未有過這樣深刻的感覺。同樣是乘坐著車子蜿蜒的上山，窗戶搖下，而一旁寬闊的大海就像藍寶石一樣閃閃發亮，感覺一伸手就能觸摸到。多麼令人心曠神怡，完美無缺的一片大海，浪花向她揮手一般不停的捲近，再退出，彷彿在說著 "來吧！來吧! " 她也很想進入大海的懷抱，從未這麼奢侈的想要過，卻遲遲無法乾脆的投入。就像死亡與自由排在同一條線上那般諷刺，大海的懷抱在某種層面上也充滿了隱喻，有時候自由是無法回頭的。
所謂的世界末日未必代表結束，而像每件事情都會巡迴的道理，也許只是世界結束的開始。而世界本身是甚麼，也不過是人們一直以來所建立起，認知的環境。一切認知改頭換面後，人突然間充滿了選擇，由於生存方式的改變而突然打破了一切的規則。由於狹窄的生活機能而開拓了無限的可能性。就像夢一般的來臨，她乘坐在一棟只剩下半個框架的空房子裡，空房子像小船一般的滑行在沒有他人的河流上。兩旁都是摧毀掉的建築，河流仍然清澈無比，緩慢平靜的穿梭於曾經存在的世界。偶爾，她經過能夠廢物利用的資源，就奮力的拿起一根長長的，用好幾根高爾夫球竿和衣架自製成的鉤子將這些東西納入庫存。
世界毫無生氣了，靜悄悄的沒有人們的喧譁，只有河流滑溜溜的聲音響著。她不知道自己正在向哪個方向流去，沒有了地標，地圖，原本的路線擴展成一望無際的星空。哪裡都是方向，哪裡都是可能性，不會迷路也不會無家可歸。擁有的東西越少失去的東西也變的越少，沒有附屬品的日子輕的一塌糊塗。人與人之間不在有任何形式上的差距，沒有階級之分，沒有什麼是可以或是不可以的，“世界都末日了還管這麼多”，大家的心態變得一致了起來，人們只是需要一個藉口重新開始。
半夜，我的胃或許由於飢餓，不停的鬼叫著。就像娃娃一樣哭喊著尖銳的聲響，音量首先強壯的刺破雲端，在順著風向滑落至沈靜。我想像著一個充滿氣泡的胃，而某個調皮的孩子不停的從它裡頭擠壓空氣出來。它就像個無助的，充滿皺紋的老人，扭曲的表情只剩下細細的尖叫，一點都不風光的死亡。
或許，我們都該接受身體哪個部位正在慢慢的死去。雖然說很難接受，但器官卻是非常誠實的，並且依照你善待它的過程而漸漸的死亡。好比說我的胃，雖然我看不見它，但能想像到它一出生那粉嫩乾淨的樣子，而現在正揪成一團呻吟著。我的命運促使它急速的老化，完全不是它的選擇。但不可否認的，它一出生的時候，由於基因的關係，就早已被命運注定要如此迅速的老化並且死亡，這也是我無法選擇的事情。
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最近，我總是想起很多人。這些人的記憶從對話中誕生，為了維持話題而喚醒了他們的存在。沈睡已久，一旦清醒就自行拍除身上的灰塵，精神抖擻的站在我的回憶中。
記憶中的台北，好像跟現狀不怎麼接近。其實，兒時對於 “台北“ 這個字眼還是濛濛懂懂，較可以產生共鳴的字眼應當是“巷子“。我住在一條巷子裡，不是台北，也不是中和，而是一條一次只能塞的下一輛車的巷子裡，雖說小時候那巷子感覺大的像籃球場。
分割是為了秩序，因而產生了秩序上的不平等。
過新年的煙火不斷，拋物線形狀的嘶鳴撕破了天空一道，緊接著燦爛的爆破聲，我站在窗前，眼睛忙碌著找尋驚喜。
太多刺激物，久而久之就變的枯燥無趣，好比難得一見的流星，事物總在消逝那一刻最美。掌握不住的東西是一根羽毛，不停的搔著你的心。過頭了，就不好笑了。
關於這之間的距離要如何拿捏，終究無法掌控。人在貪心的過程中往往越過了邊界點，仍然毫不知情的繼續央求。就像跑太快的嗶嗶鳥，每當衝出懸崖在半空中，才突然發覺正在墜落，一樣的道理。
爸爸吩咐買了一條比被子還大的毯子，淺米色格子的柔軟像隻溫馴的駱駝，橫越沙洲數年後化成一片交叉的淒涼毛髮，我將它包裹住璇喝酒後冰涼的身體，看著她披著乖巧又俱有力量的毛毯，這樣沈沈睡去。有時輕鬆反而造成了負擔，沈重則抹滅了最根本的需求。
每過一段時間總會開始反省過去的行為，站在一個較遠的立場看著過去的自己，發現我生命充滿了衝刺的橫豎，一下橫到失去重心，偏去了極左極右，彷彿一隻手臂突然增重了幾十斤，將自己猛地一扯，疼痛忘記了不平衡，於是跟隨著那樣一個感覺遷到了西邊，才發現為何總是只看得見日落。
寫不出一篇好文章，我的心理不知道哪裡乾枯了，絕望了，於是再也無法延伸出更美好的東西，或者糟糕的可能性。於是放任自己成為一面鏡子，照到的吐還給你，沒有自己的影像，不同人經過成為不同的人。
寫 字的理由其實很簡單，把那些說不上口的話整齊攤開，藉由讀者自己的聲音念出來，少了害臊少了音符轉折，卻用一種婉轉的方式直接表達當中不變的情感。所以寫 卡片，讓話不要隨著風說出，讓思緒經過規劃的一次呈現，無法增減，永久的存活在這張紙上。是一張照片，無關前後，僅於當下，鎖住此時的感覺。
如果路的盡頭是一面牆那還要不要走？ 我的人生充滿了阻擋的牆，鋪滿了一條走不盡的路，每一次的碰撞都力量無窮，撞擊出的碎片灰塵灑了我全身，經由時間都漸漸消磨，終於落垮並開通新的方向。我走著走著，不知道停止是什麼，想要一面牆讓我依靠，卻知道依靠的後果又是消磨，然後開啟另一面牆。
好久沒有曬太陽。我們拉開了窗簾，任由陽光絢麗的曝曬進來，彷彿長了一輩子的霉菌，此刻都緩緩的蒸發，飄入空中，再從16樓的陽台摔下去，輕輕的落在一些路人的頭頂上，無法察覺中施展了一些魔法。
躺著，我背對著落地窗，背脊傳來陣陣暖意，不用看也知道天空蔚藍無比。想像外出散步，想像跋涉山水，想像艷陽天一切的活動，然而我卻懶洋洋的舖在地面，就這樣沉沉睡去，睡了又醒，醒了又睡。
狂歡是時間的一種緊繃，過分緊繃後總需要調適，學習去放鬆。由於身體的疼痛而忘卻了靈魂的重量，捨棄了關於你的，我的記憶，在陽光底下我們曝光過頭，剩下即將離開我們頭頂的天使光環- 我們什麼時候不再純潔，這一瞬間突然許多事情變得清晰，純潔又是什麼呢? 我們應當追求動詞而不是形容詞，這也就是為什麼形容詞永遠只僅於裝飾而已。
落先生一直慫恿我酒醉寫文章，但每次我晃蕩到家總是跌進那軟棉的床，思緒像無法集中的流星，總在瞬間平息。
莫非是一個蓋子，不停的將我向下壓，原來我們享受的是抵制，用念力告訴自己還可以，儘管答覆已在千里之外。
這樣叫做剛剛好，只需要一個親吻送我回家，路程忽地清晰忽地模糊，都在閉眼那瞬間，好像在翻滾，又好像在飛翔。
01
昨晚夢到一個泳池，碩大的泳池只有一個陌生人和我，蔚藍的天空照耀著水面發亮著，我不停的向下鑽，想要貼在水池的底盤，但每次還沒服貼就得浮上水面換氣。有點沮喪，於是再一次泡在水中時我深呼了一口氣，因此發覺原來我是隻魚。莫大的歡喜，我在水裡翻滾著，感覺在飛翔，我輕易的沿著地面游著，一下又竄出水面，在空中翻一圈在落入。我樂此不疲，忘了一切有關回憶的事情。聽說魚的記憶很短，也許只存活在升與降之間。莫名的快樂，我享受水中的寬闊，突破水面屋頂的成就，正因如此，突然的喚醒使我憂愁不已。
02
她不准我游泳了。在一群人之間，我站立著顯的眇小，畏縮。你們還想入水嗎？ 她這麼高聲問起。許多人舉起手來，包括我，她點選了幾位幸運的人。我彷彿能預知知道會被選上，因此被叫上台演講。你為什麼有權力游泳？她跺跺逼人。
我。。台下黑壓壓的眼光刺的我好痛。原本就知道一緊張就忘了一切，還是得拼命爭取這個最後機會。腦海裡排練多次的理由成為一片廢墟，空空的任由風搜刮。
因為我。。於是邏輯不聽使喚，顛三倒四的脫口而出，她用質疑的眼光打量著我，不時的輕咳。
一條圍巾吸滿了整夜的氣息，混雜著煙，喝不完的啤酒還有互相的唾液。原來羊毛擁有困住回憶的作用，隔天在角落散發出一種陰險的沈靜，什麼話都沒說，只是那柔爛成一堆的軀體，蛇一般的吐著想念的信子，盡是防衛自己，卻足夠攻擊了人。
於是我將那條附帶記憶的蛇，死死的纏繞在脖子上，貪婪的聞著它身上的糜爛。卻當我踏出大門第一步時，外頭的風就呼一聲的吹起，第一時間帶走了相遇的芬芳。空氣不停的稀釋這份已經不健全的回憶，保衛我的同時，它也逐漸死去，奉獻給原體。氣息原本就是密度極高的空氣集於一體，在一個極小的空間關住，因此在限制中放大，擴散至界限各壁的尾端。我之所以能感受到你的氣息，完全是因為我倆的親密，因而導致濃稠的空氣在還沒逃開前就游進了對方的身體。很不幸的，人在活著的同時便呼吸幾千幾萬次，所謂視習慣為平常，新的氣息取代過往並再也想不起來。
我的圍巾忠於一夜的回憶，糾纏著我不放。你散去吧，你忘記吧，我對它怒吼，它仍倒掛在椅背上，幽幽的回望著我。不願靠近它，卻像一種致命的磁體將我吸去，於是將臉埋進它烏黑的柔軟中，大口的嗅著它的忠誠。它什麼也不說，只是允許我如此無理。
好像在坐雲霄飛車，你知道嗎？ 但無法不享受這一乘。他的字打出來好澀。
如果時間允許，我希望永遠都不離開這廂車，這是唯一能擁有你的地方。在這“過程“中，你不屬於出發點也不屬於目的地。別人打電話問你在哪，我在路上，你必定這麼說，還有多久我不知道。希望是一輩子吧，我心裡這樣想著，最好先迷路，然後再一起跌入斷崖。
原來共乘就是幸福，沒有地點也去除了身分，不在家就不屬於家人，不在公司就不是員工，在路途上我們是伴侶，身分的存在僅於對方，我跟xx在一起阿，你這麼說著，這句話突然使我堅強了起來，我卻看著窗外裝作沒聽見。
能夠不與你對話嗎？ 若我能夠就此坐這兒，永遠的用文字與你溝通，我想我們感情將持續加溫，直到滾燙，沸騰，甚至燒乾，留下一個棘手的不鏽鋼容器，再持續的暗示這之間的空虛。
其實，我並不在意那空虛，或許你又要笑我是個孩子，成天毫無目的的漫遊，沒有工作的成就，也沒有多一份心思來維繫身邊的情感。或許，那對我來說才是空虛的，我不想被其他的事情填滿，我只想要清楚的存在 - 以我個人的重量而存在，多穿了一件裙子，一雙襪子的負擔而已。
我總是很成功的刪去身邊的一切項目，在大家求學時失去了念書的動力，在尋找依靠時喪失了所有感覺，在謀生時害怕了外面的世界。我只想當作一個回收站，每天吸收一些什麼，於是再轉換出些什麼。你給我的討厭，不舒適，於是化作成一篇詩，一些手指的擺動。像個垃圾桶，只需要一些惡性的侵入。
回想起過去，由於大愛大恨而產生的抵消，導致現在的輕盈或許是值得的。小時候走路只有方向沒有過程，滿懷的情感使環境迷濛了起來，只看見遠處閃爍的一展燈，於是我們排除萬難摸黑跑了過去，在處碰到指標的那一瞬間，當我正要舉手呼喊，我勝利了！那展燈就啪的一聲熄滅，不知所措，只是害怕黑暗。
